新年到，今年不似往年，休假总是让人值得期许的，可是冬天向来不是我喜欢的，太冷，冷得我不愿意动，在发誓回国一定要把小肚子减下去之后再次食言，趁着新年我再次发誓，明年我一定会把小肚子控制住，至少比不能超过今年，每每和我妈聊起小肚子，我妈一副打死不相信，说我不会有的，可是它真的有，同寝室的同事看到我赤膊上阵的时候都讽刺我这个叫做身材走形，为之气结，竟无语，于是也多了个小动作，越长越想摸，还经常拍拍，当然我现在也学会排忧解愁了，男人嘛，这个小肚子迟来早来都是一样，算了，几大个事。

      有些事情都是这样，如同小肚子一样，喜欢或者不喜欢的都有，比如死拖慢拖的，还是要等到2号才到摩洛哥，害我休假的时间也许不得不往后顺延，虽然脾气好，但是耐心一向不是我的长项，如果我真的很耐心了，能够沉得住气，那便是极致，不是你死就是我亡，几大个事。

      小时候，没有听过爸妈给我讲过床边故事，所以今晚不要走，别关灯，给我讲一个故事，幸福温暖来年必将属于我，这个真的不是几大个事，就让我实现我的愿望吧！

     

      摇摇晃晃终于到了12月份，阴冷的天气还是来了，上次打球受伤的手，现在还是有点不利落，虽然已经没有什么大碍，但是端茶倒水都会有点隐隐作疼，伤筋动骨几个月，看来是要等上好几个月慢慢恢复了。这段时间更新得缓慢了，但是冲刺还在继续，事情一多，天气一冷，连脑子都反应变得迟钝了一些，经过了长时间的等待，12月份毕竟是来了，春天也就不远了。

      心情的好坏都在自己，可以封闭，可以开放，当洪水波涛汹涌而来，我挡不住，早就陷在漩涡之中，现在心态平和得可以下班后继续慢慢工作，翻看着一堆堆的资料，整理着白天凌乱的思维，豁然开朗之后，我得到不仅仅是一种生活方式，连我都随之改变了。随遇而安，率性而为，其实这些小事有何必计较，君子不役于物，如果真正做到了，就没有意思了，有追求的人生，虽然累了点，但是于人于己也许更加开心，只需把握自己真正想要的，如同我想要的小家，我要的幸福，我必须全力以赴，其他随缘，得之我幸，失之我命，不必强求。

      终于看完五星大饭店，如同空姐同居的日子一样，没有结尾，情节嘎然而止，我一直想看看原版的小说，但是肤浅如我不得时间，经过差不多20天的断断续续，我想，我会选择杨悦。

离离原上草，一岁一枯荣，野火烧不尽，春风吹又生。

摩洛哥进入雨季，这个星期都是淅淅沥沥的下个不停，一个我不打的伞，已经放了两年也在这个星期终于开张。我自己也如这把伞，静静的待在摩洛哥已经快两年，工作，吃饭睡觉，简单的生活，好像都已经让我忘记如何开心和欢笑。快乐不快乐，痛苦不痛苦，猝不及防的来临打乱我一切的步骤，日久累积的情绪总会在不恰当的时候发作。房间里面踱来踱去，不晓得在急什么事情，好像一切都在我的掌握，却又有点点的担心，患得患失，惆怅不已。

武汉的冬天是湿冷湿冷的，我的心情一样，不经意之间就跌落到谷底，原本不是那么寒冷的摩洛哥，却有点点让我不寒而栗，是我太多情，还是太矫揉做作，神经质般的情绪忽左忽右，连我自己都觉得神鬼莫测，原本闭关修炼许久，一只天外飞仙的靴子却击败了王重阳，有些事情本就没有道理，一切只有听天由命，随其自然，但愿不要再像五星大饭店不断摇晃的镜头让我目眩神迷，原来10几年前那英就说出了我的心声“借我一双慧眼吧”

      下班出公司，天却下起雨，开始进入雨季，让我想起躺在抽屉里面两年都没有撑开一次的伞，摩洛哥的雨很小，而且时断时续的，不像武汉那种绵绵细雨，下个不停，也不会是那种轰隆隆的大暴雨，下得刚刚好，本来就纯净的空气，呼吸起来更加舒服。

      十月份是收获的季节，不确定的因素已经开始明朗了，看来我的海外生涯还需要多延长些日子了，延长多久不晓得了，看心情看家人，多了份喜悦和期待，少了份担忧和彷徨。

      这个冬天直指北京！

     

      连我这么与世无争的人都有人要投诉我，所谓人心邪恶，放在任何时间，任何地点，任何人的身上都是可能的，一个冒得根据的抹黑，一头饥饿到极点的猪的脑子都能够看得清楚，结果偏偏有人不信邪，非要和猪比，我也是冒得怎。结果害我出差6点多回来还要去办公室，结果更气愤，人是回来了，猪都不见了，那个火就想烧了你丫的猪圈，顺口问候猪妈妈，猪爸爸无数遍。

      本地员工也是让我无法忍受，以我这么好涵养的人，今天实在是忍无可忍，好好的教训了一番，在我强大的证据面前，终于说了句“it is my foult”。这点又再次证明人和猪的区别，我是有智慧的，猪的脑子和嘴巴是分离的，或者是完全冒得脑子的

      中午吃得很饱，晚上回家随便吃了点，然后开车出去兜风，顺便吃了杯sundae，生活一定要和工作分开。

      摩洛哥也进入秋天了，虽然我依旧可以短袖，中午依然艳阳高照，但是6点钟天就黑了，这个时候的加班也是最痛苦的，等我出来大门，外面一片漆黑，本来白天就没有几个人的街上，除了跑来跑去的怪兽，剩下的就只有冷清。走在路上，时有时无的路灯陪着我，回到家，都已经7点，家里了无人烟，肚子又饿了，但是却没有心情去做饭。

      一个人的日子有点习惯了，特别是外面，没有什么复杂的人际关系，没有走家串门，没有什么人情你来我往，我就是一个人，上班对公司负责，下班对自己负责，周末一个电话对爸妈负责，其他时间尽量找点乐子，让自己过得充实，至少玩得时候可以放松自己。

      昨天晚上睡觉，做梦竟然梦到打麻将，而且是杠上开花，就想着今天是不是该有点喜事，喜事是有，些许烦恼的日子多少有点安慰也算是有点人性了！

      刚刚算了一下所得税，公司太黑了，又让我多交了800多，我又为祖国的建设再次添砖加瓦。

    

            古诗里写，微风起于青萍之末。而我对着陌上窗前喧嚣的红尘常常地想，那些爱或者不爱的问题，那些情与恋旖旎纠缠里的风生水起，是起于哪里，又会止在何方。亲爱的朋友啊，我们各自重逢在各自的生命里，这一切的一切，你懂，还是我懂呢？
　　　　我踩着梧桐淡黄色的落叶走在风里，看着人行路上来来往往的人群，带着各自的悲欢离合，迎面而来，又要擦肩远去，季节本就是这样嬗递的吧，而人行走在尘世里，原来，莫不如此脆如蝶衣。
　　　　就这样忽然的心血来潮，好想去一次江南古老的村落，好想去走一趟，那条长长窄窄的青石小巷，听听跫音回响，也好想，坐一次渡船，俗世里溺水三千，就让光阴为桨，渡我去彼岸，别去担心此岸的繁华如花我是否会留恋，只是陌上如烟的红尘里，谁，是那个摆渡的人？
　　　　佛箴里说红尘无爱，那么，请允许我就此掸下这一袖的繁华吧，无论在前世今生渡我的，是那瓣红莲还是那片绿叶，我只想在暮色苍茫的渡口前略过浮烟，不染纤尘。
　　　　那么今世，爱了就爱了吧，请握住那双手，别在茫茫的红尘中丢了彼此，就这样一直走下去，走到天荒地老，走到岁月的尽头，走到奈何桥的那一头，在端起孟婆汤的那一刻，也要在心中感恩，这一生，谢谢你陪我走。
　　　　要么此生，错过了就错过了吧，不要遗憾，不要怨恨，不要无休止地追问，更不要在谁是与谁非中纠缠不休，俗世本如错综复杂的黑白牌理，缘里缘外的喧嚣纷扰铭刻在三生石畔，我们能相遇已是不易了啊。所以，我才想告诉你，不要轻易去伤一个人，也学着忘记那些牵牵缠缠和恩恩怨怨。生命里那些来来往往的人啊，无论他陪你走过多远，请在注定分离的时候，好好说一声再见，从此，你是你，我是我，我们互不相欠，各奔幸福，即使在梦中遇到了，也不要打招呼，就这么笑一笑擦肩而过吧，九转轮回里永不相见。既然爱成往事，情已错过，又何必在心底苦守，那一地阑珊。
　　　　这一去应该有轮回吧，人生本就如一蓑烟雨，满河长风。谁可以永恒不变的守谁一辈子，什么又叫做真正的长久？季节里的流光如沙，转眼就是沧海桑田，多少沉如磐石的诺言啊，今朝它们在哪里。
　　　　所以，借一叶舟给我，陌上红尘三千，请渡我去彼岸，传说那里有岁月熔炼的安宁，也传说，日日随流水，行到水穷处，就该是坐看云起时。

      回到摩洛哥，算是过了个些许轻松的周末，趁着酒兴也就懒得去工作，但是我知道该来的总是会来的。

      今天第一天上班，大家见面自然问问我毛塔的感受，些许寒暄了几句，就露出了他们狰狞的面目，好像我不是出差，是去花他们的钱了，一个一个的问题像罗莎台风一样席卷而来，我连午饭的时间都忘记了，等我下去的时候最后的班车早已经消失在我的眼中，正好是斋月，连外面的小店都已经关门，可怜如我只好继续工作，来忘记肚子的抗议。下午下班的时候本来还有个会议，想了一下，还是正义战胜了邪恶，直接回家不参加那个什么鬼打架的会议，狠毒的巫师这次终于没有在我转身之后给我骚扰电话，继续摧残饿了一天的赢弱身体。

      好想过一天衣来伸手，饭来张口的日子！

     

      回到摩洛哥，太习惯了，一切都感觉那么熟悉，近两年的时间让我已经完全融入，也可以说我已经很习惯了这个生活节奏，一踏上摩洛哥的土地，让我就倍感亲切。家里的两人世界加了一个人，还好也是我可以接收的，更加温暖了。温度是我喜欢的，微风吹着，湿度正好，倒欠立马统统没有，连洗口的时候也不再流血了，我从撒哈拉的地狱回到大西洋的天堂，而中国的天堂势必更加滋润。

      昨天晚上，同事订婚大喜，还好我这个正好赶上，继续去沾染他的喜气，晚餐那个是相当丰盛，我看来无法免疫，即便在毛塔已经吃得很不错，还是要大快朵颐，喝酒，也是必须的，很快两轮下来主角就眼神迷蒙，红酒，啤酒，威士忌，我最后也无可避免的又吐了，这个也是我来摩洛哥第二次喝醉，喝醉也是要讲究心情的。

他，甚至有点孤单，可以对人保持着彬彬有礼，和蔼可亲，但是聊得上很少。日子一如往常，上午等着吃饭，下午等着下班，月中等着发钱，过着极其普通的日子，也会发发牢骚，讲讲怪话，睡一觉起来就忘记，该怎么还是怎么样，还好乐观是他的长处。

他，可以一天待在家里，除了吃饭什么都懒得动，小说看累看电影，电影看累打游戏，都累就躺一下，家里很乱，被子不叠，鞋子乱摆，可是却说自己爱干净不爱整洁，叛逆是在骨子里面的。

他，爱着人，被人爱着，学不会挥一挥手不带走一片云彩，爱就是爱，狠就是狠，不愿妥协，也不会后悔，情绪不爱掩藏，学不会收放自如，不懂得什么叫做全身而退，天上眨眼的星星很多，独爱冷清的月亮，只因你抬头的时候就会容易看到，广寒宫中，花只为你而开。

他，做事永远是不计后果的，只要想，就敢做，嘴里总是挂着，年轻失败了大不了重头再来，这样的结果我负担得起，可是，有时候真的不是他能够负担的，在游戏里面，规则才是重要，可是他永远都未必能够学会，宁愿流血，也不愿成熟。

他，心里永远有个孩子，固执，狂放，永远存放在他文弱表面的背后，又有多少人，可以真正看懂他那颗热切的心。

 

 

    今天已经是中秋节了，我还在外地，虽然孤单了点，但是还有龙虾，石斑陪着我，第一次看这么大的龙虾，还有石斑，口水直流，外加上绿豆汤，自制豆浆，还有豆腐，自己种的丝瓜，绝对是天堂的享受。所以各位知道了，到时候招呼我的时候就往这个级别靠拢，哇哈哈哈哈！

    我发现现在的要求越来越低，就是那么点好吃的就已然让我忘记了外在环境的恶劣了，胸无大志了！以前老爸总是教育要吃点苦，我看现在的我已经完全达到了。

    今天不说了，大家去看图，我很得意地笑，模样列！！！

   

 

    最可怕的家法---小时候，老爸脾气也不好，对我很严厉，特别是对于做人，学习不好都是批评教育为主，但是做了错事，却是竹条伺候，要不是当年的那场大火，呵呵，只怕那个竹条会保留到现在，留着教育孙子了。印象最深刻就是犯错了，回家桌上一碗饭，然后加个竹条，我也很自觉吃完受刑前最后一顿饱饭，然后老妈出场，帮我擦药水，最后还免不了一顿说服教育，这个也算是传说中的家法了。

    最珍贵的礼物---从小学五年级就是自己挤公车上学，年纪小个子小，每次挤在一帮大人中间，不得呼吸，挤了4年的公车，终于在初三的时候准备给我一辆自行车，但是我一出手就是800多的那辆，不记得当时的具体情况了，反正最后老爸还是买给我了，当时老妈还说太奢侈了，直到6年后的大二，被那个杀万刀的给偷了，永远只能留在心里了。

    最民主的时候---后来大了，挨打的次数越来越少，到了大学后，每次都是发表意见，最后还来一句，我只是建议你，最后决定权到你那里，突然享受到民主的我还那么不自然，受宠若惊的，老爸真的变了，老爸也真的成“老”爸了，再后来毕业后就离开武汉，老爸还是喜欢在电话里面给我建议，还是免不了最后那句话，虽然我已经不怎么听了，可是那份爱我却更懂了。

    老爸，我小的时候，你是家里的那座山，现在老了，让我来做你的山吧！

    生日快乐！老爸！

我生命的颜色------是蓝色，冒得感觉，色盲

我的体重指数------22，还好是标准，这点很正确

我的前世----------是隐者，这个不明白，我好像不稀罕逃避问题

我的结婚年龄------25岁，呵呵已经过了，结不了了

我的爱情年纪------处于45到75岁，这个最离谱，我有那么成熟吗，怪不得结不了婚，都老成这个样子，气死了！

 

忍无可忍，把该测试女的也测试了

 

你是一个浪漫的女人吗？------我竟然是灰姑娘，等待白马王子的那种，好像蛮像，我不属于浪漫型

你有女人味吗---------------评语，你作为女人是失败的，还好，看来我的确是个男的

 

 

     演唱会，我曾经的梦想，不过我好象是爱想不爱动的人，而且属于消息不灵通人士，在广州深圳两年也冒去看过什么，周末和小胡同学通电话，竟然一个人跑着去看蔡琴演唱会，我想了很多年一直冒做到的事情竟然被你实现了。中学的时候是我最疯狂喜欢听歌的时候，带我走进去的绝对是林忆莲那张伤痕，而后的周华健，孟庭苇，彭羚，想着以前每天几块钱的零花钱，除了早餐然后省吃俭用的，有了自己随身听，加上很多很多磁带，而且当时还喜欢抄歌词，后来到了大学，还是省吃俭用到了大二终于有了自己的CD机，夏天和刘毅，骑着我最爱的那辆自行车，从汉阳一直到前进四路，怀揣900大洋，拥有了780，然后加上很多CD。那个时候的幸福是需要积攒一两年才能够得到，虽然我现在也不会用它们了，但是那个幸福的感觉却让我一直享受。而演唱会更加觉得是遥不可及的事情，光门票就就就要几百，对于那个时候的我绝对是奢侈，这点我也真是佩服我爸妈，那个零花钱经过精确计算，反复论证，多一点就多一点，要不一个CD机我也用了两年的时间。

    工作是赚钱了，可是发现能够幸福的事情越来越少，以前那些爱好和冲动都莫名其妙消失了，看到小胡同学咳嗽还拼了老命去放肆地看演唱会，不能拿美食和美女诱惑我，蔡琴是老了点但也是老美女，所以我心很痒，我也要看演唱会。最近好像快回来了，想要的东西越来越多，老是跟人讲我要这个我要那个，不过你要理解，过去的两年我好像失去了很多，我要什么你就必须给什么，不然我回来干什么，猪蹄猪肘要随便我吃，深圳杭州要随便我玩，工作要随便我什么时候上，大爷我拼了命先玩个半年，人挡杀人，佛挡弑佛，老爸老妈挡，我这辈子就不要小孩了。

    今天周一，传说文件发布的时间，可以看遍了秘书的邮件，没有，公告牌上，还是没有，失望！

    因为毛塔的事情，领导电话过来，要我出差毛塔，我正烦着，领导说快涨薪了，我说就是500吧，冒得感觉，他无语，领导再说海外很锻炼人，可以学到很多，而且你还年轻，我说我已经两年了，他又无语，最后说我派个人来支持你一下，呵呵，总算是句人话，我同意了，来了就走不了，接替我吧，如果领导知道我是这样想的，只怕心里滴血了。别怪我，因为你说的一切对我来说so late

    下午，有人过来找我帮忙，我不认识，板着脸说关我什么事？如果没有找我干什么，又是一个无语。别怪我，你是牺牲品，这样以后人就没有为了无聊的事情来找我，好说话的历史在HW消失，我的轻松一定要建立你的郁闷之上。

    下班准时回家，做饭吃饭，像个煮妇一样的，然后吃饭的时候还看康熙来了，虽然没有多大乐趣，但是简单不用动脑筋，更像了，吃完饭接着看小说，今天是继续宋朝，总算是可以在这个最祥和的历史中得到安稳，如果看明朝，那只怕是杀气更重。我等待那个文件，我等待明年一月，我等待深圳，广州，上海，北京，杭州，我等待和你们见面的那一刻，我当然最等待武汉，妈，我回来了，感觉就像个深宫怨妇等待临幸一样，眼泪可以不流，心碎不能救，何时才能得自由？

    今夜，吾谁与归！

 

     好好久久都没有生病过，来海外着也是第一次，一年多前带出来的药终于派上了用场，还好也没有过保质期，而且吃后非常有效，隆重推荐3个9牌感冒清热颗粒，味道还是甜的。不过我最佩服的是我自己，已经发烧到了38度，还可以做饭，洗澡，验证保质期是否有效，因为第二天起床的时候我已经有点忘记了昨天晚上的情景，说明我现在已经达到身体和精神可以分离，不要说我是精神分裂。

    以前老是说，前世的罪业今生偿还，按照这个逻辑一般是先做了错事然后才会有报应，但是我这个报应先于事情发生，昨天晚上我这个一时口快又得罪了人，自感罪业深重，郑重在这里道歉，别说我虚伪，自从上次那个无名氏留言，我最狠这两个字了。看来这个报应和罪业是不分先后顺序的，活该！

    看来我应该马上把那包丹药洒到大西洋中，已成全我整个大西洋搬的功德。

    第一年，我终于摆脱了郁闷的第一家公司，来到了一个新的天地，超级豪华的厂区，“小胜靠智，大胜在德”的标语，两个星期的培训，内心张狂却低调，很轻易我爱上了这个充满无数传奇和神秘的公司。气吞万里如虎，血染万里河山，那时是红色的，那时我认为我找到了终老之处。

    第二年，当我开始了解了，我开始怀疑这个真的是我的终老之所吗？于是，我选择挑战，离开广州，来到海外，生活环境的改变，工作环境的改变，连人际关系都改变了，每天周而复始的工作吃饭睡觉，日子平淡了，我的心情却也蓝色了。

    第三年，原来三年真的很难熬，这样的工作已经让我厌倦了，甚至烦躁了，我看不到继续存在下去的前途，于是我渴望回家，回到那待过20多年的地方，灰色的天空已经无法抑制地扩散。

    选择总是痛苦的，离开总是不舍的，但我确实无奈的。